Читаем наше второе совместное произведение. В этой теме не пишем, только читаем)) Сказка О...
Однажды в студёную зимнюю пору царь Кощей решил поохотиться на Cоловья-разбойника. Предворительно, он созвал совет из Василисы Прекрасной, Василисы Премудрой и Василисы Красы- длинной косы. И спросил их: "Ну, как, бабоньки, охотиться будем?"
И ответила ему Василиса Краса-длинная коса: "Охота пуще неволи, не правда ли, Василиса Премудрая?"
- Всё-то ты знаешь, сестрица-тупица...
И понял Кащей, что очень мудра Василиса Премудрая, не понять ему её мудрости вовек. И решил не брать её с собой от греха подальше...
И сказал Кащей оставшимся Василисам: "А пошли вы лесом в Бабруйск, животные (с)!"
И пошли Василисы за тридевять земель, в тридесятое царство, искать карту автомобильных дорог.
Долго ли коротко ли, шли они шли, и дошли до Волшебного Камня, от которого дорога расстраивалась. А на Камне том огненными буквами выжжено:
"Направо пойдёшь - от восторга умрёшь, налево пойдёшь - в наркопритон попадёшь, прямо пойдёшь - с ума сойдёшь..."
Тут Кащей призадумался...
А в этое время Соловей Разбойник шлялся на своём лексусе по всем трём дорогам, которые соединялись у Волшебного Камня и мечтал о внучке Бабы-Яги. Молоденькая, красивенькая, умненькая... Не то, что гаремная стая Кощея.
А кащей по-прежнему чесал затылок перед камнем...
Тут одна из Василис не выдержала и сказала:
- А не повернуть ли наши спины лицом к Камню, и не воротиться ли нам назад?
Тут поднялся шум, ветер, буря и на землю плюхнулся соловей разбойник....и предстал перед Василисками в образе Ивана Царевича. И стал уговаривать их покататься на своей колеснице по владениям своим...предложил встретиться со своей мамашей - владыкой морской и поесть жареную золотую рыбину, на что Василисы ответили:
- "Сыты мы по горло! Лучше баньку истопи и шампанским напои! Вот тогда и поедем с тобою кататься хоть за тридевять земель...и не будем придираться что костюм ивана царевича одет наизнанку...разозлился соловей и превратил Василис в лягушек. И отправил их по зоомагазинам на продажу. Первую Василису купили для замка кащея бессмертного, посадили её в большую рюмку с водой и назвали ОРЗ, т.е. "очень резко завязала", потому что рюмка была с водой, а не с шампанским. Вторая Василиса попала в аквариум к водяному царю в водяное царство и назвали её... ???квака.к вакала она ,квакала и доквакалась до...рекламной акции Билайн "Доквакайся до друга!" За что она и получила 200 граммов сушённых комаров. Ну. а 3-ья лягушка попала в Москва-реку и послелилась напротив Кремля на Софийской набережной... И решила она любой ценой убить Билла. Поэтому она стала ядовитой. Но чтобы завершить свой добрый умысел, ей необходимо было поступить в РГМУ, и поэтому она наняла Ёжика-паровозика, чтобы тот обучил её травкушку-муравушку курить и кайф ловить.
Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Вот однажды наступила ночь сурка, и обернулась Василиса Премудрая соколом ясным и полетела в Америку на праздник, но вдруг увидела, что летят ей навстречу 2 крокодила: один зеленый, другой - в Африку.
От неожиданности грянулась о земь Василиса. Покружили над ней крокодилы и молвили человеческими голосами:
- Привет сестрица-Василисушка! Не ожидала нас здесь встретить?? Уж лучше бы катались мы с соловьями да разбойниками, чем носить эти крокодиловые
шкуры!
Подняли они Василису и полетели в медпункт, где дежурил переодетый Кащей Бессмертный. Схватил он крокодиловые шкурки и бросил их в банку с серной кислотой.
Заплакали во весь голос Василисы:
-Ведь сколько сумочек, да ремней можно было сделать!!!
Поплакали и молвят вдруг:
-Одевай нас, доктор, хоть во что-нибудь, или перебинтуй в крайнем случае! Нельзя нам голыми по америке гулять! Это ведь не африка!
И ответил Кащей:
-Нельзя вам тут никак одетыми ходить, здесь же Голливуд и фильмы всякие неприличные.
-Лучше найдите себе режиссера" - договорил Кощей и сделал всем трем Василисам обезболивающий укол, чтоб не ныло у них сердце по родной сторонушке, и чтоб радовались они своему гооливудскому местонахождению.
Шло время...Привыкли Василисы к неприличным фильмам, и решили найти себе приличную работу...в поисках забрели они на ранчо буша и, увидев его ножки, остолбенели: "А нужна ли нам такая жизнь?!"
Заплакали девицы-красавицы, кожу крокодилью просить начали. Но не тут-то было.
Прискакал откуда ни возьмись Сам Соловей Разбойник, переодетый в Никиту Михалкова и молвит на чистом иностранном языке: "А не хотите ли, Василисушки сняться в рекламе "Тайда"? Мы с вами пятнышки застирывать бум!
И стали Василисы бросать жребий, чтобы определить: в каком порядке пачкать бельё станут, и какой несчастной придётся всё это отстирывать.. как всегда не повезло Старшей Василисе, той, что повыше. Она и ответила никите: "Не вели казнить, а вели миловать. Возьми то, чего в своём царстве не знаешь, а отдай то, что у тебя в сумке!
Согласился усатый, ибо там у него лежало То, не знаю что , которое он достал Там, не знаю где. Взяла Старшая Василиса это То, не знаю что, и удивилась: -Неужели это То, не знаю что, тоже "Тайдом" и без утомительного застирования можно?
И отдала с радостью то, чего он в своём царстве не знал...Запутался тут Никита. И решил кино до поры до времени больше не снимать. Взгрустнул он и пошел туда, куда глаза глядят, а смотрел он на забор, где надпись неприличная из нескольких букв написана была...Ну, делать нечего...Стал Соловей разбойник эту надпись читать вслух. Испугались Василисы и разбежались в страх по разным штатам.. и не могут друг друга найти. Ходят, кричат:
- Ау,ау, аууу, лучше б заблудились мы в темном лесууу....
Долетели такие вопли до берегов Невы. Подобрал их лысый Розенбаум и научил петь и настраивать ему гитару. Тяжело было Василисам, не знали они как злодея Розенбаума одолеть и решили струны ему звончатые заменить на конские волосы... А для этого нужно было кликнуть сивку-бурку-вещую каурку, которая встань передо мной, как-нибудь так, или так, и немножечко нагнись.. Вызвали, выдрали и выгнали прочь на широкие просторы, ибо нефиг. И стали свой план коварный осуществлять. Долго ли коротко ли осуществляли, наконец, сплели они плетку из выдранных сивкиных буркиных хвостатых волос и стали дожидаться Розенбаума. К вечеру дверь скрипнула, отворилась и вошёл их мучитель. Василисы подскочили с радостью и бросились на его шею. Но не выдержала тонкая шейка такой нагрузки, рухнула голова с плеч, покатилась по дороженьке извилистой , по крутым бугоркам, по полям и лугам....Поняли тут сказочники, что русские сказки - это тебе ни в сказке сказать , ни пером описать.... И придумали они эту голову положить навечно на заветный меч, чтоб наследник престола, вынув меч из головы, доказал, что он единственный. Но не тут-то было, голову болото засосало А меч-то из болота взял и всплыл... А мимо вдруг ни с того ни с сего пробегала курочка Ряба, и снесла она Однажды в студёную зимнюю пору царь Кощей решил поохотиться на соловья-разбойника. Предварительно, он созвал совет из Василисы Прекрасной, Василисы Премудрой и Василисы Красы- длинной косы. И спросил их: "Ну, как, бабоньки, охотиться будем?" И ответила ему Василиса Краса-длинная коса:
- "Охота пуще неволи, не правда ли, Василиса Премудрая?"
-Всё-то ты знаешь, сестрица-тупица...
И понял Кащей, что очень мудра Василиса Премудрая, не понять ему её мудрости вовек. И решил не брать её с собой от греха подальше...
И сказал Кащей оставшимся Василисам: "А пошли вы лесом в Бабруйск!
И пошли Василисы за тридевять земель, в тридесятое царство, искать карту автомобильных дорог.
Долго ли коротко ли, шли они шли, и дошли до Волшебного Камня, от которого дорога расстраивалась. А на Камне том огненными буквами выжжено: Направо пойдёшь - от восторга умрёшь, налево пойдёшь - в наркопритон попадёшь, прямо пойдёшь - с ума сойдёшь. Тут Кащей призадумался...
А в этое время Соловей Разбойник шлялся на своём лексусе по всем трём дорогам, которые соединялись у Волшебного Камня и мечтал о внучке Бабы-Яги. Молоденькая, красивенькая, умненькая... Не то, что гаремная стая Кощея.
А кащей по-прежнему чесал затылок перед камнем....
Тут одна из Василис не выдержала и сказала:
- А не повернуть ли наши спины лицом к Камню, и не воротиться ли нам назад?
Тут поднялся шум, ветер, буря и на землю плюхнулся соловей разбойник....и предстал перед Василисками в образе Ивана Царевича. И стал уговаривать их покататься на своей колеснице по владениям своим. Предложил встретиться со своей мамашей - владыкой морской и поесть жареную золотую рыбину, на что Василисы ответили:
- "Сыты мы по горло! Лучше баньку истопи и шампанским напои! Вот тогда и поедем с тобою кататься хоть за тридевять земель. И не будем придираться что костюм ивана царевича одет наизнанку.
Разозлился соловей и превратил Василис в лягушек. И отправил их по зоомагазинам на продажу. Первую Василису купили для замка кащея бессмертного, посадили её в большую рюмку с водой и назвали ОРЗ, т.е. "очень резко завязала", потому что рюмка была с водой, а не с шампанским. Вторая Василиса попала в аквариум к водяному царю в водяное царство и назавли её
Квака. Квакала она, квакала и доквакалась до рекламной акции Билайн "Доквакайся до друга!" За что она и получила 200 граммов сушеных комаров. Ну а 3-ья лягушка попала в Москва-реку и поселилась напротив Кремля на Софийской набережной... И решила она любой ценой убить Билла. Поэтому она стала ядовитой. Но чтобы завершить свой добрый умысел, ей необходимо было поступить в РГМУ, и поэтому она наняла Ёжика-паровозика, чтобы тот обучил её травкушку-муравушку курить и кайф ловить .
Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Вот однажды наступила ночь сурка, и обернулась Василиса Премудрая соколом ясным и полетела к вдруг увидела, что летят ей навстречу 2 крокодила: один зеленый, другой - в Африку. От неожиданности грянулась о земь Василиса. Покружили над ней крокодилы и молвили человеческими голосами:
- Привет сестрица-Василисушка! Не оижадала нас здесь встретить?? Уж лучше бы катались мы с соловьями да разбойниками, чем носить эти крокодиловые шкуры! Подняли они Василису и полетели в медпункт, где дежурил переодетый Кащей Бессмертный. Схватил он крокодиловые шкурки и бросил их в банку с серной кислотой. Заплакали во весь голос Василисы:
Ведь сколько сумочек, да ремней можно было сделать!!! ну поплакали и молвят вдруг:
- Одевай нас, доктор, хоть во что-нибудь, или перебинтуй в крайнем случае! Нельзя нам голыми по америке гулять! Это ведь не африка!
И ответил Кащей: "Нельзя вам тут никак одетыми ходить, здесь же Голливуд и фильмы всякие неприличные. Лучше найдите себе режиссера" - договорил Кощей и сделал всем трем Василисам обезболивающий укол, чтоб не ныло у них сердце по родной сторонушке, и чтоб радовались они своему гооливудскому местонахождению.
Шло время...Привыкли Василисы к неприличным фильмам, и решили найти себе приличную работу...в поисках забрели они на ранчо буша и, увидев его ножки, остолбенели: "А нужна ли нам такая жизнь?!"
Заплакали девицы-красавицы, кожу крокодилью просить начали. Но не тут-то было. Прискакал откуда ни возьмись Сам Соловей Разбойник, переодетый в Никиту Михалкова и молвит на чистом иностранном языке: "А не хотите ли, Васлисушки, сняться в рекламе "Тайда"? Мы с вами пятнышки застирывать бум!"
И стали Василисы бросать жребий, чтобы определить: в каком порядке пачкать бельё станут, и какой несчастной придётся всё это отстирывать. Как всегда не повезло старшей Василисе, той, что повыше. Она и ответила Никите: "Не вели казнить, а вели миловать. Возьми то, чего в своём царстве не знаешь, а отдай то что у тебя в сумке."
Согласился усатый, ибо там у него лежало То, не знаю что , которое он достал Там, не знаю где. Взяла Старшая Василиса это То, не знаю что, и удивилась: неужели это То, не знаю что, тоже тайдом и без утомительного застирования можно? и отдала с радостью то, чего он в своём царстве не знал.
И запутался тут Никита. И решил кино до поры до времени больше не снимать . Взгрустнул он и пошел туда, куда глаза глядят, а смотрел он на забор, где надпись неприличная из трёх букв написана была.. ну, делать нечего Стал Соловей разбойник эту надпись читать вслух. Испугались Василисы и разбежались в страх по разным штатам.. и не могут друг друга найти..ходят, кричат:
- Ау,ау, аууу, лучше б заблудились мы в темном лесууу....
Долетели такие вопли до берегов Невы. Подобрал их лысый Розенбаум и научил петь и настраивать ему гитару. Тяжело было Василисам, не знали они как злодея Розенбаума одолеть и решили струны ему звончатые заменить на конские волосы... А для этого нужно было кликнуть сивку-бурку-вещую каурку, которая встань передо мной, как-нибудь так или так и немножечко нагнись.. Вызвали, выдрали и выгнали прочь на широкие просторы, ибо нефиг. И стали свой план коварный осуществлять. Долго ли коротко ли осуществляли, наконец, сплели они плетку из выдранных сивкиных буркиных хвостатых волос и стали дожидаться Розенбаума. К вечеру дверь скрипнула, отворилась и вошёл их мучитель. Василисы подскочили с радостью и бросились на его шею. Но не выдержала тонкая шейка такой нагрузки, рухнула голова с плеч, покатилась по дороженьке извилистой, по крутым бугоркам, по полям и лугам.
Поняли тут сказочники, что русские сказки - это тебе ни в сказке сказать , ни пером описать.... И придумали они эту голову положить навечно на заветный меч, чтоб наследник престола, вынув меч из головы, доказал, что он единственный. Но не тут-то было, голову болото засосало. А меч-то из болота взял и всплыл... А мимо вдруг ни с того ни с сего пробегала курочка Ряба, и снесла она яичко. Но яичко не простое, а золотое. И покатилось яичко по дороженьке и вслед за головой в болото и скользнуло. Не выдержала Василиса такой нечисти и прыгнула, сразу побив мировой рекорд! Рукоплескали ей все зрители чемпионата мира по прыжкам с трамплина... Комментаторы от неожиданности свои микрофоны выронили и в озеро мёртвых драконов. И восстали от нечисти такой драконы, и набросились на Судей чемпионата... Опечалились судьи, и присудили первое место не Василисам, а их двойникам, коих нашли в фан-клубе "Василис". Тогда разобидились Василисы и решили свой фан-клуб налогами обложить... Долго ли коротко ли обкладывали, но пришел тут Масленица и сказал:
"Хватит всякой фигнёй заниматься,пошли лучше блины есть!!!"-, затем развернулся и одной рукой взмахнул. Посыпались из рукава много-много маленьких маслёнок. а одна что побольше угодила в салатницу, чем вызвала переполох и скзал ПЕРЕПОЛОХ: "Раз уж вы меня вызвали, буду вам служить верой и правдой! Просите, чего хотите!" Обрадовались все и стали думать о своих желаниях, но вдруг прибыла лягушонка в коробчонке и испугались все, что опять на всех накинут лягушачьи шкурки, пали ниц, завопили нечеловечьими голосами и забыли про
стр. 7
