Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Wazuzu, спасибо огромное за монологи

ялюблютифул... ...

-Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
-Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
-Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
-Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
-Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
-Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
-Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
-Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
-Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
-Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
-Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
-Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
-Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
-Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
-Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
-Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
-Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
-Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
-Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
-Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
-Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
-Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
-Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
-Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
-Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
-Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
-Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
-Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
-Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Да все это потому, что мы русские! А как извесно - умом Россию не понять.Даже нам, русским

Меня этот вопрос тоже всегда занимал...

З,Ы, типа здесь сортировка по городам??????????????????????????

Гарик:-Значит,послушайт меня внимательно бабушка,я очень нервный продюссер,не о каком сексе между нами не может быть и речи!

Вадик:-А-а значит я стану звездой непересыпая...,непересылая...,то есть без сексуального контакта с моим импресарио?

Гарик:-С чего вы вообще всяли ,что вы станите звездой?

Вадик:-Во первых у меня вилы с собой,а во вторых я с тобой полюбому пересплю. Э-э-э!О-о-о-о!

Гарик:-Значит так,не трогайте меня!Если ВЫ ещё раз ко мне притронитесь я буду вынужден применить силу.Я ударю Вас!

Вадик:-Бей меня! Отшлёпай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!

Гарик:-Чьей?

Твоей! Возьми, что хочешь!Возьми меня! Таскай меня за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!!!

Гарик:-Зачем? (удивленно)

Вадик:-Свежи меня! Свежи! Я твоя вещь! Я раба твоя!Заставь меня языком мыть пол(достает записку из кармана)

Гарик:-СТОП! Откуда у Вас это?

Вадик:-А,внучка дала ,-говорит "Канает там"!

Гарик:-Значит,забудьте про это.Всё!Давайте, черт с ним.Раз уж Вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке.Хорошо?

Вадик:-А-а-а-э-э-э-э! (поёт)

Гарик:-Стоп! У Вас есть какие нибудь музыкальные пристрастия?

Есть!

Гарик:-Какие?

Вадик:-Но они не музыкальные.

Какие?

Вадик:- СЕКС! Хочу сексу! Возьми меня! Я раба твоя! Давай! Хочу концерты,хочу гостроли.Сделай меня звездой!

Ни а каком сексе между нами не может быть и речи.Завтра утром ,черт с ним,у Вас будет ВСЁ! Фанаты,плакаты,концерты,гостро...

Использовать мея хочешь?Фанаты,плакаты,концерты,а переспать?

Гарик:- Значит бабушка успокойтесь!Что с Вами происходит?Как Вы видите себя в шоу-бизнесе?

Да не важно! Мы с тобой переспим,наутро я звезда!Мы станем кем угодно!Есть группа Виа-Гра ,я могу быть антиВиа-Гра.Бром,бром!Или есть группа Рефлекс ,я буду антиРефлекс.давай петь вместе!Мы группа КлюкоZа ,ты девочка,я собачка ,в коженном ошейнике,в трусиках.Ошейник добрый ,глаза добрые о-о-о-й.

Гарик:-(отчаянно)Слушайте меня.Возьмите текст вашей песни про редиску,или про что там у Вас.И идите репетируйте.

В душьь?(восторженно)

Гарик:- Хрен с ним ,в душ...

Вадик:- О-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-айййй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Конец!

Если бы вы только знали сколько я мучиля пока 1) Написал этот текст в тетрадку,потом к вам .Времени я потратил около часа.Надеюсь вам понравится и мой труд был не зря.