Дин Винчестер родился 24 января 1979 года в семье Джона и Мэри Винчестер.
Больше всего в жизни Дин любит свою семью, свою машину (Шевроле Импала 1967 года) и классический рок. С ранних лет Дин и Сэм учились у отца выслеживать и истреблять сверхъестественных существ. В отличие от брата Дин не чувствует обиды на отца за то, что тот воспитал их как охотников, так как считает, что после жестокой смерти их матери, отец не мог воспитать их иначе. Дин предпочитает охотиться, чем жить «нормальной» жизнью. Благодаря отцу Дин приобрёл качества, необходимые настоящему борцу с «нечистой силой»: он меткий стрелок, умеет обращаться с оружием и знает практически всё о сверхъестественных существах, с которыми приходится сражаться. Дин отличается своим чувством юмора, которое не покидает его даже в самых безвыходных ситуациях. Часто своей иронией Дин пытается скрыть настоящие чувства. Если Сэм всегда говорит о том, что чувствует, и что его тревожит, то Дин предпочитает держать всё в себе. Дину совсем нелегко говорить о своих чувствах открыто, он предпочитает просто отшутиться. Дин испытывает повышенный интерес к женскому полу и постоянно флиртует с девушками. Он абсолютно не уважает власть и готов пойти на что угодно ради дела, поэтому у него проблемы с законом и полицией. Представляясь под чужими именами, Дин часто называет имена рок-музыкантов. Также выясняется, что он большой поклонник кино, знает по именам всех актёров и фильмы, в которых они играли. Дин любит поесть, что очень часто можно наблюдать во многих эпизодах сериала. Он боится летать на самолётах, поэтому предпочитает путешествовать на автомобиле. Безопасность семьи Дин ценит выше всего другого и даже убил человека, одержимого демоном, чтобы спасти жизнь Сэма. С самых ранних лет Дин привык исполнять роль старшего брата, опекать и беречь Сэма и готов пойти на что угодно ради младшего брата, даже заключить сделку с силами зла. Дин — единственный, кому позволено называть брата «Сэмми».

Официально Дин мёртв уже дважды, хотя его реальная смерть не засведетельствована, т.е. когда его всё-таки убили, Сэм увёз тело брата и похоронил в лесу. Ну и правильно, а то представляете Дин вылазиет из-под земли на городском кладбище.. а если там старушкая какая-нибудь будет?

Цитаты из сериалаСверхъестественное (Supernatural)

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!
***
(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.
***
Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?
***
Сэм: Ну? И кто мы сегодня?
Дин: Продюссеры реалити шоу!
***
Отец: и давно у него видения?
Дин: давно..
Отец: почему мне не позвонили?
Дин: ты шутишь? да, легче в лотерею выйграть, чем тебе дозвониться!!
***
Дин: Эй, Нил, это мы. Психологи. Пришли тебя утешить.
***
Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела в смысле убила.
***
Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текиллы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю
***
Сэм: Дурацкий план, Дин!
Дин: Ну повтори это ещё раз сто.
***
Дин (фоткается в полицеском участке): - Это мне для портфолио.
- Красавец.
- Профиль.
Дин: - А кто красивей: я или Ник Нолти?
- Заткнись.
***
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
***
Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
***
Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...
***
Сэм: Ты же не куришь?
Дин: Шутишь? Это же местная валюта!
***
Дин: - Поедем на кладбище. Сожжем кости...
Сэм: - Кости??! Дин, тело закопали 4 дня назад! Там только лишь раздувшийся труп!!
Дин: - Боишься запачкать руки?
***
Сэм: - Серебряные пули?
Дин: - Да, зазвенит, как портмоне...
***
Дин (не догнав убежавшую девушку-зомби): - Ну и скорость у покойницы!
***
Дин (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: - Психи!
Дин: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!
***
Сэм: - Этот псевдоритуал, чтобы заманить Энджелу - классно придумано. А почему наживкой был я?
Дин: - Я подумал, что ты подойдешь. Ей же нравились всякие чудики...
Сэм: - Она мне руку сломала...
Дин: - Какой нежный!.. Потом посмотрим.
***
Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула
***
[Дин радуется когда забирает свою Импалу]
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!...
***
Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи...
***
— О господи!..
— Зови меня просто, Дин...
***
Сэм: я больше не использую это удостоверение…
Дин: почему?
Сэм: на нем написано: «инспектор по бикини»!
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.
***
Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты – Скалли!
Дин: Я – Малдер, а ты – рыжая баба.
***
Сэм: Ты уверен?
Дин: Довольно-таки.
Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
Дин: Очень довольно-таки!
***
Сэм: Ты напеваешь «Металлику»?
Дин: Меня это успокаивает.
***
Дин: где моя машина??? (в панике)
Бэлла: Импала 1967? её отбуксировали. Она стояла в неположенном месте.
Дин: Этого не может быть!
Белла: Может, это я её там оставила.
...
Дину Сэму: Можно я её пристрелю?!
Сэм: Не на людях.
***
Дин: Совершенно шизанутая старушенция.
Сэм: Почему? Потому что верит в призраков?
Дин: Ты смотри, защищаешь свою подружку, жиголо.
Сэм: Иди ты лесом.
Дин: Скорее это она тебя туда затащит.
***
Бэлла: Я смотрю вы вернули свою машину.
Дин: И ты рискуешь подходить ко мне, когда у меня в руках заряженная пушка.
***
Девушка из Вендиго: Вы не ренджеры, у вас даже еды нет!
...............................................................................................................
Дин: И что значит еды нет(достаёт огромную пачку МНДЭМС).)
***
Сэм: В ней есть что-то, что я никак не могу нащупать.
Дин: Тебе волю дай.
***
Джон: Я не хочу больше ссориться.
Сэм: Папа, ты здоров?
***
Виктор Хэнриксон, из которого только что изгнали демона, с ужасом смотрит на труп:
- Я... убил шерифа...
Дин, с улыбочкой:
- Остался еще заместитель.
***
Дин: Я человек-фонарик.
***
Дин: Ангел и демон на заднем сидении машины. Смахивает на начало плохого анекдота или сексуальную фантазию из Пентхауса.
Сэм: Чувак, не путай реальность и порно.
Дин: По-твоему это похоже на реальность?!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вот бы все сезоны, да на дисках, да с хорошей озвучкой, да в подарок...

Жизнь дается только раз. И ее нужно прожить так, чтобы наверху все охренели и сказали:"А ну-ка, повтори!"

Какие парочки нравятся?
Мне вот нравятся Дин+Лиза и Сэм+Сара. На счёт Джон+Мэри даже не спрашиваю.

И в продолжении цитат: Самые смешные серии - серия с кроличьей лапкой (3.03), серия, где Белла украла машину Дина (3.06), Дин заразился призрачной болезнью (4.06). Как же он испугался, когда увидел кошку!!! Или как он убегал от собачки)))) А это его: "Я человек-фонарик" - бесподобно))))

Анекдоты!!!

Священник: Как же ты посмел изобразить на святой иконе ангелов в ботинках? Где ты мог видеть такое?
Сэм: Но, святой отец, где вы видели ангела без ботинок?
Дин: А я видел ангела без…
Сэм: Дин, заткнись.

***
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

***

Дин, ну расскажи, как зомби завалил.
- Да как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

***

Братья расследуют очередное сверхъестественное дело. Многоквартирный дом. Братья разделились и пошли опрашивать жильцов.
Дин стучит в одну из дверей. Открывает красивая девушка.
Девушка:
- Вы кто?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прямо вот так сразу?

***

- Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней.
- Ну, я и прислал вам паранормальных парней.

***
Дин заходит в бар. Подходит к девушкам 18-20 лет и говорит:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Дин:
- Ну, ладно, шучу, шучу...

***

Приходит Дин в магазин и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Две девушки за прилавком скромно переглядываются между собой и насмешливо хихикают...
Дин:
- 92.

***

Сэм и Дин заказывают пиво в баре у Элен.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет Дин.
Элен приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

***

Пытался один грабитель угнать «Импалу». Тут его за этим занятием застал Дин. Грабитель в ужасе:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Чувак, ты – камикадзе!

***

Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.
(как раз про винцест)
***

еДИНственный - это наш Динушка. Он уникален, другого такого уже не придумать.

***

Дин и Гордон долго идут по лесу.
Гордон: Дин, ты можешь наконец объяснить куда мы идем?!
Дин: Да козла одного бить...
Гордон: Мы уже битый час тут бродим, он не сбежит?
Дин: я тебе сбегу!!!

***

Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм!

***

Сэм - потаскун, а Дин - порядочный.
Потому-что Сэм потоскует, потоскует и снова влюбится.
А Дин любит порядок - сегодня с одной, завтра с другой.

***

Сэм говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
Сэм:
- А у тебя есть диск с этим фильмом?

***

Дин - Эй, мадам!
Девушка - Между прочим, мадмуазель!
Дин - Что, правда ни разу?!

***

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сытно и вкусно вендиго поел,
И больше никто в том лесу не шумел.

***

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!

***

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Сэм взял машину Дина и неудачно попал в аварию. Звонит ему по телефону и орет:
-Дин! Машина горит! Подо мной овраг, дверь Импалы заело! Что делать?!!
- Спокойно Сэм, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной «Господи, помилуй меня, грешного».

***

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

***

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

***
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

***

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

***

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.

***

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

***

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

***

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

***

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

***

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
(мой любимый анекдот)

***

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

***

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

***

Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

***

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

***

Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

***

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

***

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

***

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

***

Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

***

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

***

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

***

Не в тему.. пока искала анекдоты про Суперов, нашла вот это:

Из чата небольшого провайдера:

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Аниме, хэнтай постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

Ну, а про винцест я ничего не знаю, т.к. слэшерские фики не читаю принципиально. Начиталась в свое время на тему ЗВ, больше не хочецца.

Жизнь дается только раз. И ее нужно прожить так, чтобы наверху все охренели и сказали:"А ну-ка, повтори!"