KEEP ON ROCKIN' Пятница, 22.09.2017, 05:29
Приветствую Вас Турист | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Модератор форума: ALEX 
ФОРУМ » Всё обо всём » Смешарики » Смешарики по случаю... (Веселые приколы, истории, рассказики, заметки...)
Смешарики по случаю...
ЗайкаДата: Среда, 30.05.2007, 15:04 | Сообщение # 1
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29801
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
ЖАРА...По этому поводу получила Викино сообщение от Лачика, которое Лачик разрешила сюда вставить...
Вот нам сообщение от ВИКИ (спасибо Лачику и Вике!) happy

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
WazuzuДата: Среда, 30.05.2007, 20:35 | Сообщение # 2
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Награды: 7
Репутация: 155
Статус: Offline
По слухам, в Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", так как у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник.

Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
 
NorbertДата: Пятница, 01.06.2007, 16:03 | Сообщение # 3
Король
Группа: Коренные жители
Сообщений: 3700
Награды: 86
Репутация: 1264
Статус: Offline
не..это не пожтому, дело в другом, там в программах во всех жти клавиши чета означают, только не могу выразить мысль правильно..на сайте нашего радио этот слух опровергнут очень грамотно..но у меня сайт не открывается... sad

"Эйяфьятлайокудль"
 
RinaДата: Суббота, 02.06.2007, 21:13 | Сообщение # 4
Tyler FX
Группа: Спецагент
Сообщений: 5924
Награды: 76
Репутация: 1797
Статус: Offline
Дневник потеющего москвича (полная версия)
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.



Жизнь дается только раз. И ее нужно прожить так, чтобы наверху все охренели и сказали:"А ну-ка, повтори!"
 
WazuzuДата: Четверг, 07.06.2007, 17:36 | Сообщение # 5
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Награды: 7
Репутация: 155
Статус: Offline
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.


Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
 
MaddieДата: Четверг, 07.06.2007, 17:40 | Сообщение # 6
Drummer in a rock-n-roll band
Группа: Правительство
Сообщений: 3028
Награды: 26
Репутация: 341
Статус: Offline
У моей мамы на работе есть сотрудник, который, по её рассказам, по несколько раз в день подключает к себе какой-то хитрый приборчик и проводит непонятные процедуры. Позднее выяснилось, что приборчик этот - АПК - антипаразитарный комплекс (торговое название, пожалуй, указывать не буду). Мне, как почти что врачу, очень забавно было читать инструкцию к нему. Думаю, что и простых людей она должна повеселить. Потому что, на мой взгляд, не нужно быть медиком, чтобы понять, какая чушь в ней написана. Привожу полный текст.

Паразиты при раздражении их даже никотином или алкоголем включают колоссальную силу размножения и колонизируют все ткани и органы человека. Уже в роддомах женщины и новорожденные заражаются стафилококками, хламидиями, трихомонадами и прочими паразитарными инфекциями.
С попустительства медиков люди, не осведомленные об опасности вяло протекающих паразитарных болезней, заводят в своих квартирах собак и кошек носителей огромного количества паразитов, которых они рассеивают повсюду в жилье и заражают хозяев от мала до велика. К сожалению, современные врачи-паразитологи не могут полноценно обследовать человека своими традиционными методами.
По результатам частотно-резонансно диагностики ВРТ паразитами заражено 100% населения. Особенно высока степень заржения аскридами, острицами и всеми видами ленточных глистов. Грибками заражено более 25% населения. Из 150-180 обслдованных пациентов в разных регионах России 115 - 140 поражены токсоплазмами - мельчайшими паазитами, обитающими в головном мозге. Это внутриклточные паразиты, разрушающие, восновном, клетки головного мозга, а также внутренних органов, мышц, лимфоузлов. Заражение происходит от птиц, к, собак, через молоко животных. Плацента инфицированной женщины не фильтрует токсоплазмы. Пр беременности мать заражает плод. Сегодня в России более 70% людей страдает от токсоплазмоза.
В периодической печати уже появились сообщения о том,что у кошек, зараженныхтоксоплазмозом, меняются рефлексы. Мыши могут отгрызть ей хвост и уши, и она их будет бояться. По статистическим данным, опубликованным в конце тридцатых годов ХХ века, 23% граждан России ло поражено токсплазмами. Во многих работах паразитолого есть примечание - от токсплазьм нельзя избавиться.
Смертность в Росии сегодня составляет 14,7%. Всео россиян 145,6 млн. Ежегодно умирает на миллион человек больше, чем рождается. Арифметика простая, через 149-150 лет россиян не будет. Причем уровень смертности у мужчин в 4 раза выше, ем у женщин (Государственный доклад о состоянии здоровья населения РФ в 1999 году).
"По данным Всемироной организации здравоохранения, из 50 млн. человек, ежегодно умирающих в мире, более чем у 16 млн. причиной смерти являются инфекционные заболевания. Этот класс болезнй остается ведущим в причинай сметрей человечества в ХХI веке. Главенствующая роль среди паразитарных болезней принадлежит гельминтозам, на которые пиходится 89,5% всей паразитарной заболеваемости... Ожадается дальнейше осложнение ситуации в России. На сегодня не выпускаетсяни одного репарата против гельминтов в необходимых объемах" (Онищенко Г.Г. Главный санитарных врач РФ), Паразитарные болезни являютс причино задержки психического и физического развития у детей, они снижают трудоспособность взрослых людей.
ПАРАЗИТАМИ ПОРАЖЕНО 100% НАСЕЛЕНИЯ
Паразитраные болезни - это серьезные патологические нарушения, сопровождающиеся неуклонным снижением иммунитета, нарушением функции желудочно-кишечного тракта, изменением кислотного балансажелудка. Все врачи, неважно, каакой бы специальности они не были, должны признать тот факт, что 90% вскрытых патологоанатомами трупов кишат крупными червями, простейшими и одноклеточными.
НЕ секрет, что больные раком имеют желудочно-кишечный тракт, переполненный сухими каловыми массами, что являются прекрасной средой для обитания червей.
НЕ секрет, что астма имеетпаразитарную природу, причина - печеночный паразит сосальщик.
НЕ секрет, что сахарных диабет имеет паразитарные корни (трематода крупного рогатого скота).
НЕ секрет, что экзема и псориаз - это болезни от недостатка кремния, использованного паразитами, поселившимися в организме человека.
НЕ секрет, что у больных астмой обнаруживают аскариду в легких.
НЕ секрет, что простейшие одноклеточные паразиты поражают деей уже в уробе матери и для борьбы с ними нельзя применить ни антибиотики, ни облучение, ни операции
Вызывая аллегизацию организма пораженного чеовека, они снижат сопротивляемость к инфекционным и сматическим заболеваниям, снижают эффективность вакцинопрофилактики. По оценке Всемирного банка, экономический ущерб от кишечных гельминтов занимает 4-е место среди всех болезней и равм. Учитывая важность борьбы с паразитарными болезнями для многих стран, 54-я сессия Всемирной ассамблеи здравоохранения в 2001 году одобрила стратегию борьбы с гельминтозами.

Такая вот "научно-популярная" статья, блин...


“Live with your memories and keep them as memories and that’s great. Forget the bad times, just remember the good ones and you know and hope tomorrow is a good day" (с) Roger Taylor
 
ЗайкаДата: Четверг, 07.06.2007, 20:50 | Сообщение # 7
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29801
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
Полсекундны назад в яндексе прочла сообщение :
"В женском финале «Ролан Гаррос» сыграют Жюстин Энен и Ана Иванович "

....А у нас бы была бы , может быть бабой. Анной Ивановной...блин........ cool


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
RinaДата: Пятница, 08.06.2007, 20:32 | Сообщение # 8
Tyler FX
Группа: Спецагент
Сообщений: 5924
Награды: 76
Репутация: 1797
Статус: Offline
Maddie, кааароче, нет здоровых людей, есть недообследованные biggrin


Жизнь дается только раз. И ее нужно прожить так, чтобы наверху все охренели и сказали:"А ну-ка, повтори!"
 
WazuzuДата: Суббота, 23.06.2007, 14:52 | Сообщение # 9
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Награды: 7
Репутация: 155
Статус: Offline
Классификация пассажиров метро

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков


Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
 
MaddieДата: Суббота, 23.06.2007, 15:17 | Сообщение # 10
Drummer in a rock-n-roll band
Группа: Правительство
Сообщений: 3028
Награды: 26
Репутация: 341
Статус: Offline
Супер классификация happy

“Live with your memories and keep them as memories and that’s great. Forget the bad times, just remember the good ones and you know and hope tomorrow is a good day" (с) Roger Taylor
 
ЗайкаДата: Суббота, 23.06.2007, 15:31 | Сообщение # 11
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29801
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
А есть еще распространные подвиды, которые здесь не обозначены никак. Ну, например , трущиеся, которых смело можно приравнять к метровым маньякам. Они встречаются исключительно в виде пункта 2 Квалификации I. А еще бывают впервые спустившиеся... В том числе и те, кто из-зи наших пробок всё чаще вынужден пользоваться подземельным транспортом.... А так же попадаются иностранные туристы с экскурсоводом. happy Ну , и еще на работу в метро выходят банальные воришки, которые искусно маскируются под все вышеописанные виды и подвиды...... Поэтому будьте бдительны!!! happy

МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...

Сообщение отредактировал Зайка - Суббота, 23.06.2007, 15:34
 
WazuzuДата: Суббота, 23.06.2007, 21:00 | Сообщение # 12
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Награды: 7
Репутация: 155
Статус: Offline
Выполняйте пожалуйста все как написано ниже, не забегайте вперед,
нужно делать все по порядку, не заглядывать вперед. Выполните это испытание.

Только следуйте инструкциям настолько быстрo насколько возможно, но не
продолжайте читать следующие вопросы прежде, чем Вы заканчиваете предыдущий.

Вы не должны писать ответы, решайте в уме.

Вы будете поражены результатом...

Сколько будет:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Да, это тяжкий труд, но не останавливайтесь - еще немного...

123+5

БЫСТРО! Загадайте ИНСТРУМЕНТ и ЦВЕТ!!

Вы только что думали о красном молотке, не так ли????

Если дело обстоит не так Вы - среди 2% людей, которые имеют "неправильное"
мнение. 98% людей ответили бы "красный молоток" при выполнении этого
упражнения.


Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
 
WazuzuДата: Суббота, 23.06.2007, 21:02 | Сообщение # 13
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Награды: 7
Репутация: 155
Статус: Offline
Тест такой же. Счетаем:

2x4

4x3

3x5

5 x6

8x9

12x8

1 5x11

25x5

3 0x15

БЫСТРО! "Что пьет КОРОВА?"

Неужели Вы ответили молоко? А зачем же она тогда его дает, если сама все выпивает?


Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.

Сообщение отредактировал Wazuzu - Суббота, 23.06.2007, 21:02
 
ЗайкаДата: Суббота, 23.06.2007, 22:02 | Сообщение # 14
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29801
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
на первый вопрос у мнея вышло Пианино черное.. (оговорка по фрейду?) , а на второй - Молоко... Более того.... я задалась вопросом....что пьет Корова????? wacko

МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
MaddieДата: Суббота, 23.06.2007, 22:18 | Сообщение # 15
Drummer in a rock-n-roll band
Группа: Правительство
Сообщений: 3028
Награды: 26
Репутация: 341
Статус: Offline
А я вообще такие сложные цифры считать не умею wacko

“Live with your memories and keep them as memories and that’s great. Forget the bad times, just remember the good ones and you know and hope tomorrow is a good day" (с) Roger Taylor
 
ФОРУМ » Всё обо всём » Смешарики » Смешарики по случаю... (Веселые приколы, истории, рассказики, заметки...)
Страница 1 из 712367»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017