Жила-была девочка-даун. поймала типа золотую рыбку. Рыбка предложила, как водится, исполнить ей три желания, лишь бы девочка ее, рыбку, отпустила восвояси.
- Ну, - говорит девочка-даун (на шепеляво-русском языке), - хачу. Фтобы мои руки стали длиннннными-длинннными, волосатыми-волосатыми....
Ну, исполнилось. Выросли у девочки руки длинными-длинными, волосатыми-волосатыми...
- Давай второе желание! - молвит бессловесная рыба.
- Ну, - говорит девочка-даун, - ХАЧУ. Фтобы у меня вырос хвост. Длинный-длинный. Волосатый-волосатый.
Понятно дело - исполнилось желание без лишних вопросов. Вырос у девочки хвост. Длинный-длинный. волосатый -волосатый.
- Загадывай теперь последнее желание, - говорит волшебная рыба.
- Хачу, - говорит девочка-даун, - фтобы у меня вырос нос! Длинный -длиный, волосатый-волосатый!
Обомлела рыбка, но желание исполнила. Вырос у девочки нос. Длинный-длинный, волосатый-волосатый! Отпустила девочка-даун золотую рыбку в синие моря. Плывет рыбка и думает: "Чувой-то я не догоняю. Чувой-то тут не так! Ну быть такого не может! надо вернуться. поспрошать... "
Ну, фигня , типа, полная... Не выдерживает любопытная рыбка соблазна, возвращается к девочке и спрашивает:
- Девочка-девочка. Ну никак не пойму я подвоха. Ну как же так! Ну, отчего же такие странные у тебя желания? Ведь я могла тебя сделать КРАСИВОЙ... БОГАТОООЙЙЙ!!!! Наконец, УМНОЙЙЙЙЙЙЙ !

- А фто, мофно было? да?

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!

— Ну что я могу сказать? Бывает...

— Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой, когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за “Спартак”!

Нашим предкам жилось далеко не весело – по крайней мере судя по их анекдотам. Историки только что откопали кучу анекдотов с длиннющими бородами, которые постеснялся бы рассказывать даже Джимми Тарбак.

Среди них попадаются как предсказуемые шуточки о пускании ветров, так и загадочная египетская история о мумии тещи.

Загвоздка лишь в одном: эти шутки просто не смешны – если, конечно, вы не обожаете байки о погонщиках быков или сластолюбивых фараонах.

Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave "верхнюю десятку" древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: "Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство".

Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: "Тематика совершенно не изменилась".

Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать...

Старые – значит лучшие, так ведь?

Людям нравится моя рубрика "Хиханьки", но очень многие читатели извещают: "Да ваши анекдоты старше, чем Ноев Ковчег"! Что ж, вот вам вердикт Стива Беннетта.

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц", 1.12-1.13) Вердикт Грега: Фу! 1 балл из 10. 2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе"). Вердикт Грега: неплохо, вполне могу представить себя на месте фараона. 5 баллов.

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.). Вердикт Грега: неглупо заверчено, несмотря на древность! 4 балла.

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.). Вердикт Грега: шутки о супружеской жизни всегда катят. 6 баллов.

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто". Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!". Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея", VIII век до н.э.). Вердикт Грега: длинновато, но неплохо. 7 баллов.

6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку" (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип", премьера которой состоялась в 429 году до н.э.). Вердикт Грега: эта шутка до сих пор смешит. 5 баллов.

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). Вердикт Грега: Как это верно! Умора! 8 баллов.

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.). Вердикт Грега: Это рассмешит аудиторию. Блестяще. 9 баллов. 9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер". (Известно из "Филогелоса" (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов). Вердикт Грега: вряд ли этот анекдот даже тогда котировался. 1 балл.

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча" ("Филогелос", IV-V век н.э.). Вердикт Грега: Гениально! Этот я сам буду рассказывать. 10 баллов.

Ричард Смит
Mirror

- Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о*уел. 4
- Ты о*уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом *уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- На каком основании вы настаиваете на расторжении брака?
- Она плохо меня кормит.
- А вы (спрашивает у жены)?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет
Муж на весь зал:
- Блин, дайте мне тарелку борща, я тут всех вы%бу!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:
- На каком основании вы настаиваете на расторжении брака?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный ...: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

Жизнь дается только раз. И ее нужно прожить так, чтобы наверху все охренели и сказали:"А ну-ка, повтори!"

— Папа, как правильно написать — какаЕшь или какаИшь?

— А зачем тебе это, сынок?

— Я хочу написать девочке записку.

— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

— Я хочу написать: “Какая ж ты красивая!”.