KEEP ON ROCKIN' Четверг, 28.03.2024, 17:44
Приветствую Вас Турист | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: ALEX  
ФОРУМ » Всё обо всём » Смешарики » Просто анекдоты
Просто анекдоты
LachДата: Среда, 25.04.2007, 11:37 | Сообщение # 31
Спецкорр
Группа: Коренные жители
Сообщений: 1356
Награды: 0
Репутация: 79
Статус: Offline
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

***************************************

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.


So many men, so little time
 
ЗайкаДата: Пятница, 27.04.2007, 16:21 | Сообщение # 32
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
***

Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить...
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит:"Что-то мы с вами не сработались, Петров"...

***
Одна секретарша приходит устраиваться на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту!
Все ахают. Прос себя добавляет "Такая ерунда получается...."


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
ЗайкаДата: Пятница, 27.04.2007, 16:24 | Сообщение # 33
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
***
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у своей секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо... happy


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
ЗайкаДата: Воскресенье, 06.05.2007, 19:07 | Сообщение # 34
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
*****
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл**ь, догоню - убью на х*й!!!"

****

З.Ы. (пардон, стырила на сайте у Pikin'а) biggrin


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
ЗайкаДата: Пятница, 18.05.2007, 17:39 | Сообщение # 35
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
Поймала девочка-даун золотую рыбку. Рыбка говорит - отпусти меня. Мол, я исполню три твоих желания.... Девочка -даун и просит:
- Хочу, чтобы у меня выросли руки -длинные-длинные, волосатые-волосатые.
Ну , выросли.
- Загадывай второй желание, -говорит рыбка.
-Хочу, чтобы у меня вырос нос. Длинный-длинный, волосатый-волосатый....
Ну, вырос.
- Давай третье желание...
- Хочу, чтобы у меня вырос хвост. Длинный -длинный.Волосатый-волосатый....
Ну, вырос. И рыбка поплыла в свое черное, парднон, синнее море.... Плывет, а сама думает:"Ну, не может быть...нет-нет...здесь какой-то подвох, ничего не понимаююю..."
От любопытства и с расстройства от полных непоняток , возвращается Золотая рыбка обратно к девочке. И говорит:
- Скажи, девочка, а почему ты загадала такие таинственные желания? Ведь я могла тебя сделать Богатой, Красивой, ну, и наконец, Умной.....

-А фто, можно было, да??????? wacko

з.ы. последняя фраза -типа ответ девочки -дауна Золотой рыбке... happy
ззы. сей старый анекдот навеян репликой модератора в теме "Угадай кто"... tongue


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
ЗайкаДата: Вторник, 22.05.2007, 12:42 | Сообщение # 36
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
- Вы кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
-Да настроение, блин, не очень.... (мк)


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
PikinДата: Четверг, 24.05.2007, 22:26 | Сообщение # 37
Аццкий Флудер
Группа: Коренные жители
Сообщений: 1025
Награды: 5
Репутация: 113
Статус: Offline
Вот вам порция от меня:

Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Наконец-то заработал еврейский "Яндекс". Он отвечает запросом на запрос.

Трагидей закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба зайти в кабину пилота.

И напоследок:
Москва. Маленький бритый мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!


- А он такой... - Да я такой... - А он такой упрямый... - Я новый вирус из Вьетнама!
 
СварнойДата: Воскресенье, 27.05.2007, 12:23 | Сообщение # 38
Виконт
Группа: Коренные жители
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
 
ЗайкаДата: Воскресенье, 03.06.2007, 11:35 | Сообщение # 39
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
Анкдот от Лю-лю:

Врач:
- Вы запоями страдаете?
Ответ:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
PikinДата: Четверг, 07.06.2007, 20:08 | Сообщение # 40
Аццкий Флудер
Группа: Коренные жители
Сообщений: 1025
Награды: 5
Репутация: 113
Статус: Offline
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты поджигают и переворачивают велосипеды.

В разных частях столицы была замечена певица Анита Цой с банкой краски. Она исправляет на заборах надписи с "жив" на "жива".

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.

По сообщениям компитентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать идиотскую шутку: " о! какие люди и без охраны!"

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличивали.

ЖИ, ШИ пиши с буквой И,
а ЖЫ, ШЫ с буквой Ы!

-Кажется вы у меня уже были? - Спрашивает врач, - напомните мне вашу фамилию...
- Семенов...
- А! Простатит?
- Нет, Николай...

Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер своей жены с текстом "Я всё знаю, как ты могла?"

По радио:
- Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой на рабочем столе и выбирете "Создать папку"

Мужик в роддоме.
- Поздравляем! У вас родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет! Целый!

С начала года у нас угнано 700 автомобилей.
Найдено из ранее угнанных - 400.
Угнано из ранее найденных 200.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины отношения в целом.

Грузинские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.

На рынках стали продавать овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "доступное гнилье"

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, съехала крыша - 03.

Интелегентный человек не занимается онанизмом. Он манипулирует естеством.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольший успех у Porsche 911 Cabrio.

Наркоман в разгар вечеринки вдруг вспоминает: "Надо позвонить маме, сказать где я". Набирает номер:
- Алло! Мама, Где я?

Женщина не должна в жизни делать три вещи:
1) Зацикливаться...
2) как дура...
3) на шубе!

Как студент заявляю, что деньги решают даже сложные дифференциальные уравнения!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. biggrin

Ученые обнаружили, что самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Эти ласки называются предварительными.

Новости спорта: вчера после матча, девид Бекхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Ярославским Шинником"

Если на вас напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Зима. По улице идет человек и разговаривает сам с собой. Либо блютус, либо конопля.


- А он такой... - Да я такой... - А он такой упрямый... - Я новый вирус из Вьетнама!
 
MaddieДата: Четверг, 07.06.2007, 20:21 | Сообщение # 41
Drummer in a rock-n-roll band
Группа: Правительство
Сообщений: 3028
Награды: 26
Репутация: 341
Статус: Offline
Спит ночью муж-гаишник с женой. Вдруг он во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася!.. Вася, КамАЗ!.. Вася, тормози, тормози его! Вася, КамАЗ, тормози!!!" Жена просыпатся от его криков и, осторожнжо поглаживая по руке, приговаривает: "Тш-тш-тш... пустой, пустой..."

- Мама, мне уже 16, можно я буду краситься, носить платья и гулять с красивыми мальчиками?
- Лучше не надо, Серёжа!

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот!

Разговор двух генетиков:
- у как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!


“Live with your memories and keep them as memories and that’s great. Forget the bad times, just remember the good ones and you know and hope tomorrow is a good day" (с) Roger Taylor
 
ЗайкаДата: Пятница, 08.06.2007, 12:37 | Сообщение # 42
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
Вопрос:
- Что такое футбольный матч Челси - Милан?
Ответ:
- Это когда 2 миллиардера смотрят, как играют 22 миллионера.


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
ЗайкаДата: Воскресенье, 10.06.2007, 19:59 | Сообщение # 43
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Награды: 208
Репутация: 2507
Статус: Offline
У роддома. Мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

***

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая. Но нервы очень слабые"


МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
 
СварнойДата: Среда, 13.06.2007, 13:22 | Сообщение # 44
Виконт
Группа: Коренные жители
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Больной спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у вас - СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачем мне эти грязи?
- Попривыкните к земле...
 
СварнойДата: Среда, 13.06.2007, 13:23 | Сообщение # 45
Виконт
Группа: Коренные жители
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Мужик попадает на тот свет, прихватив с собой бутылку. Одному пить неинтересно, нужно соблюсти традицию: на троих. Нашел сначала второго, потом рядом объявился третий. Достали стаканы, разливают... С третьим творится что-то странное - то появится, то исчезнет. Ему говорят:
- Ну, посиди ты спокойно. Нельзя же так.
- Хотелось бы, да реаниматоры заколебали!
 
ФОРУМ » Всё обо всём » Смешарики » Просто анекдоты
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024