Comedy Club
|
| | |
Dark_Pirate | Дата: Пятница, 19.01.2007, 02:27 | Сообщение # 31 |
Герцог
Группа: Коренные жители
Сообщений: 595
Статус: Offline
| Вадим респек!!!
лох - это судьба....
|
|
| |
Wazuzu | Дата: Понедельник, 19.02.2007, 21:58 | Сообщение # 32 |
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Статус: Offline
| И опять монолог Галыгина (за мат не ругать!!!): Про экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
|
|
| |
Wazuzu | Дата: Вторник, 10.04.2007, 21:48 | Сообщение # 33 |
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Статус: Offline
| И опять монолог Галыгина (за мат не ругать!!!): Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут". Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
|
|
| |
Maddie | Дата: Вторник, 10.04.2007, 21:54 | Сообщение # 34 |
Drummer in a rock-n-roll band
Группа: Правительство
Сообщений: 3028
Статус: Offline
| Обожаю Галыгина Wazuzu, спасибо огромное за монологи
“Live with your memories and keep them as memories and that’s great. Forget the bad times, just remember the good ones and you know and hope tomorrow is a good day" (с) Roger Taylor
|
|
| |
Wazuzu | Дата: Вторник, 10.04.2007, 21:58 | Сообщение # 35 |
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Статус: Offline
| Огромное пожалуйста.
Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
|
|
| |
Сварной | Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 12:29 | Сообщение # 36 |
Виконт
Группа: Коренные жители
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Рэмбо С*ка жжот
|
|
| |
Зайка | Дата: Суббота, 16.06.2007, 22:32 | Сообщение # 37 |
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Статус: Offline
| Ща в камеди мне очень понравилось: ялюблютифул... ...
МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
|
|
| |
Wazuzu | Дата: Суббота, 23.06.2007, 15:10 | Сообщение # 38 |
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Статус: Offline
| Монолог Незлобена: -Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? -Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? -Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? -Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. -Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло? -Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? -Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? -Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? -Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? -Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? -Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? -Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. -Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? -Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? -Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? -Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? -Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? -Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? -Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? -Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? -Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. -Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? -Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? -Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. -Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? -Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? -Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней? -Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? -Почему футболка сухая и совсем не пахнет? Да все это потому, что мы русские! А как извесно - умом Россию не понять.Даже нам, русским
Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
|
|
| |
Зайка | Дата: Суббота, 23.06.2007, 15:37 | Сообщение # 39 |
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Статус: Offline
| А вот харламов в рекламе - фигня. Каждый должен заниматься своим делом, типа...
МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
|
|
| |
Maddie | Дата: Суббота, 23.06.2007, 23:40 | Сообщение # 40 |
Drummer in a rock-n-roll band
Группа: Правительство
Сообщений: 3028
Статус: Offline
| Quote (Wazuzu) Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. Меня этот вопрос тоже всегда занимал...
“Live with your memories and keep them as memories and that’s great. Forget the bad times, just remember the good ones and you know and hope tomorrow is a good day" (с) Roger Taylor
|
|
| |
Wazuzu | Дата: Вторник, 26.06.2007, 16:50 | Сообщение # 41 |
Мозг
Группа: Правительство
Сообщений: 1672
Статус: Offline
| Кто вы из резидентов Comedy Club?
Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.
|
|
| |
Maddie | Дата: Вторник, 26.06.2007, 18:23 | Сообщение # 42 |
Drummer in a rock-n-roll band
Группа: Правительство
Сообщений: 3028
Статус: Offline
| Я Гарик Мартиросян...
“Live with your memories and keep them as memories and that’s great. Forget the bad times, just remember the good ones and you know and hope tomorrow is a good day" (с) Roger Taylor
|
|
| |
Зайка | Дата: Вторник, 26.06.2007, 22:00 | Сообщение # 43 |
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Статус: Offline
| Поздравляем!!! Вы — Тимур Каштан Батрутдинов Милый питерский мальчик с постоянно перепуганным личиком. Вам никто не говорил, что возле Бульдога вы смотритесь как Глюкоза возле добермана? З,Ы, типа здесь сортировка по городам??????????????????????????
МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
|
|
| |
Рух | Дата: Суббота, 29.03.2008, 18:45 | Сообщение # 44 |
Король
Группа: Спецагент
Сообщений: 4616
Статус: Offline
| А я пошел по другому пути!Все пишут монологи ,а я напишу миниатюру! Миниатюра называется "Случай с московским продюссером"В ролях:Сумашетшая бабушка-Вадим Галыгин.В роле влиятельного продюссера Гарик Мартиросян. Гарик:-Бабушка,хватит,сколько можно?Это уже невозможно слушать!Вы уже третий час стоите в моёи кабинете,поете песни про морковь и комбайны.Сколько можно?!Куда Вы пришли вообще?Куда,к кому Вы пришли? Вадик:-Ты продюссер? Гарик:-Да. Вадик:-К тебе злотопопый мой,к тебе,к тебе пришла! Гарик:-Кто Вы такая? Вадик:-Я-я-а Синфонида Мокаровна,голодная ,из деревни Нижней Челюсти.Э-э-э-э-э(поет).Я с девитьсот восемнадцатого года... Гарик:-С, тысяча да? Вадик:-Полторы-тысячи! Полторы-тысячи и коньяк перед каждым концертом-это все мои условия! О-о-о-о-ой... Гарик:-Условие чего? Вадик:-Ты продюссер? Гарик:-ДА! Вадик:-ДА-звезДа! Ты продюссер, я бабушка,я с тобой пересплю,наутро проснусь звездой. Гарик:-С чего Вы взяли,что Вы со мной переспите? Вадик:-А с чего ты взял,что нет? Гарик:-Значит,послушайт меня внимательно бабушка,я очень нервный продюссер,не о каком сексе между нами не может быть и речи! Вадик:-А-а значит я стану звездой непересыпая...,непересылая...,то есть без сексуального контакта с моим импресарио? Гарик:-С чего вы вообще всяли ,что вы станите звездой? Вадик:-Во первых у меня вилы с собой,а во вторых я с тобой полюбому пересплю. Э-э-э!О-о-о-о! Гарик:-Значит так,не трогайте меня!Если ВЫ ещё раз ко мне притронитесь я буду вынужден применить силу.Я ударю Вас! Вадик:-Бей меня! Отшлёпай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти! Гарик:-Чьей? Твоей! Возьми, что хочешь!Возьми меня! Таскай меня за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!!! Гарик:-Зачем? (удивленно) Вадик:-Свежи меня! Свежи! Я твоя вещь! Я раба твоя!Заставь меня языком мыть пол(достает записку из кармана) Гарик:-СТОП! Откуда у Вас это? Вадик:-А,внучка дала ,-говорит "Канает там"! Гарик:-Значит,забудьте про это.Всё!Давайте, черт с ним.Раз уж Вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке.Хорошо? Вадик:-А-а-а-э-э-э-э! (поёт) Гарик:-Стоп! У Вас есть какие нибудь музыкальные пристрастия? Есть! Гарик:-Какие? Вадик:-Но они не музыкальные. Какие? Вадик:- СЕКС! Хочу сексу! Возьми меня! Я раба твоя! Давай! Хочу концерты,хочу гостроли.Сделай меня звездой! Ни а каком сексе между нами не может быть и речи.Завтра утром ,черт с ним,у Вас будет ВСЁ! Фанаты,плакаты,концерты,гостро... Использовать мея хочешь?Фанаты,плакаты,концерты,а переспать? Гарик:- Значит бабушка успокойтесь!Что с Вами происходит?Как Вы видите себя в шоу-бизнесе? Да не важно! Мы с тобой переспим,наутро я звезда!Мы станем кем угодно!Есть группа Виа-Гра ,я могу быть антиВиа-Гра.Бром,бром!Или есть группа Рефлекс ,я буду антиРефлекс.давай петь вместе!Мы группа КлюкоZа ,ты девочка,я собачка ,в коженном ошейнике,в трусиках.Ошейник добрый ,глаза добрые о-о-о-й. Гарик:-(отчаянно)Слушайте меня.Возьмите текст вашей песни про редиску,или про что там у Вас.И идите репетируйте. В душьь?(восторженно) Гарик:- Хрен с ним ,в душ... Вадик:- О-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-айййй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Конец! Если бы вы только знали сколько я мучиля пока 1) Написал этот текст в тетрадку,потом к вам .Времени я потратил около часа.Надеюсь вам понравится и мой труд был не зря.
«Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.»
|
|
| |
Зайка | Дата: Суббота, 29.03.2008, 18:53 | Сообщение # 45 |
Император
Группа: Спецагент
Сообщений: 29920
Статус: Offline
|
МЫ ПОБЕДИМ, ЕСЛИ ДОЖИВЁМ...
|
|
| |
|