2. ДЕЯТЕЛЬНАЯ. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит манитор "к едрене фене", при этом добродушно ворчит "ну вот, третий раз за сегодня".

3 УГРЮМАЯ. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, что бы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. АВТОМОБИЛЬНАЯ. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. РАЗВЛЕКАТЕЛЬНАЯ. Играет в Quake, причём из всех видов оружия предпочитает собственные руки, и дерётся с монитором, угражает компьютеру вернуться с друзьями-каратистами, и отделать его так, что "мама" родная не распознает.

6. ТЕРРОРИСТИЧЕСКАЯ. После очередной попытки разлепить глаза в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. ГОСУДАРСТВЕННАЯ. На предложение "Введите свой пароль" орёт в компьютер: "Ах скатина, ты меня что ли не узнаёшь?", показывает манитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку анекдотов, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их манитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлёбывает дисководом.

9. УНИКСОВАЯ. Выключает компьютер, две минуты пьёт пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьёт пиво, снова включает.

10. УСПОКОИТЕЛЬНАЯ. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.